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Desde hace un tiempo soy inseparable de kate, konsole, kwallet, kopete y en general todo lo que empiece por K pero esto ya es demasiado. Según leo en kriptópolis y en linux devices, Trolltech va a sacar en Septiembre un movil que usa Linux y que incluye un pack opensource de desarrollo qt («Except for the components that interface with the baseband processor, everything in Qtopia Phone Edition necessary to develop applications is available under an open source license») para estimular a los programadores. A mí de momento ya me han entrado ganas de probarlo…

Ya que estamos aprovecho para poneros un link a mi KDE hace unos días

¡Salud!

Leo entristecido en Barrapunto que ha pasado el día del administrador de sistemas - sysadmin - y desde la redacción de devnull no hemos hecho ningún especial. ¡¡No no y no!! Esta situación no puede continuar así que os traduzco un artículo de la página del sysadmin llamado “Consejos para los empleados para el adecuado uso del valioso tiempo del Administrador de Sistemas” (donde Ted=sysadmin):

Asegúrate de guardar todos tus MP3 en tu unidad de red. ¡No tiene sentido malgastar tu precioso espacio en disco local! Además a Ted le gusta transferir los más de 100GB de música mientras hace backup de los servidores.

Trastea con cualquier cable que te encuentres. Si no puedes encontrar suficientes cables, abre algún aparato para que estén al aire. Después de que hayas terminado y nada siga funcionando, júntalo todo de nuevo y llama a Ted. Niega que tu hayas tocado nada y díle que hasta hace 5 minutos antes todo funcionaba perfectamente. A Ted le gustan los misterios. Para darle más emoción puedes estar mirando por encima de su hombro mientras él trabaja y preguntarle para qué funciona cada cable.

Nunca apuntes los errores del sistema. Símplemente pulsa Aceptar o reinicia el equipo. A Ted le encanta averiguar qué mensaje de error apareció.

Cuando hables de tu ordenador utiliza términos como “cosita” y “enchufe grandote”.

Si te llega un archivo ejecutable adjunto en un email, ¡ábrelo inmediátamente! A Ted le encanta comprobar que el antivirus funciona correctamente.

Cuando Ted te diga que viene en un momento cierra la sesión y ve a tomarte un café. Para Ted no supone un problema acordarse de tu contraseña.

Cuando llames a Ted para cambiar de lugar tu ordenador, asegúrate de dejarlo enterrado en una pila de postales de hace más de un año, fotos de tu bebé, animales, flores secas, facturas sin pagar, trofeos de jugar a los bolos y palos de piruleta. Ted no tiene vida propia y le hace feliz trastear con tu ordenador para coger una brizna de tu vida.

Cuando Ted te envíe un email marcado como “Extremadamente importante” o “Se requiere intervención” bórralo nada más leerlo. Seguramente sólo está probando algún tipo de extraño software para enviar emails.

Cuando Ted esté comiendo en su escritorio o en el comedor, acércate a él, cógele un par de patatas fritas y suelta todas tus dichosas preguntas y espera a que él te responda inmediatamente. Ted vive para servirte y siempre está preparado para pensar en cómo arreglar ordenadores (especialmente le tuyo).

Cuando Ted esté tomando un refresco o tomando algo de aire fresco encuéntrale y pregúntale algo sobre ordenadores. Sólo se toma descansos para encontrarse con todos esos empleados que no tienen teléfono ni email.

Envía un email urgente TODO EN MAYÚSCULAS. El servidor de mail lo cogerá y lo marcará como de extremadamente urgente.

Cuando la fotocopiadora no funcione, llama a Ted: Hay componentes electrónicos en ella.

Cuando no tengas internet en tu casa lláma a Ted. Él disfruta arreglando problemas de línea desde otros lugares, especialmente los fines de semana.

Cuando haya algún problema en tu ordenador personal, tíralo a la silla de Ted a la mañana siguiente sin dejar ni tu nombre, ni tu teléfono ni ninguna descripción de lo que le ocurre. Ya sabes que a Ted le encantan los misterios.

Cuando tengas a Ted al teléfono diciéndote cómo cambiar algo de la configuración de tu ordenador, lee el periódigo. Ted realmente no quiere que hagas lo que te dice, símplemente le gusta escuchar su propia voz.

Cuando la empresa ofrezca cursos ante una actualización del sistema, no te molestes en apuntarte, Ted estará ahí contigo cuando te haga falta.

Cuando la impresora no funcione, envía el mismo trabajo 20 veces más lo más rápido que puedas: Ahí está el secreto.

Si después de 20 intentos sigue sin imprimirse, envía el trabajo a todas las impresoras de la oficina. Quizá alguna de ellas funcione.

No uses la ayuda online, es sólo para novatos.

No te leas el procedimiento de la aplicación. Los procedimientos no molan.

Si estás dando clases nocturnas en esta ciencia de los ordenadores, siéntete libre para demostrar tu adquirida experiencia actualizando los controladores de red de todos tus compañeros. Ted estará agradecido por las horas extra cuando tenga que estar hasta las 2:30 de la mañana arreglándolo todo.

Cuando Ted esté arreglando tu ordenador a la una y cuarto de la tarde, cómete tu hamburguesa con queso en su cara. Él trabaja mejor cuando la cabeza le da vueltas del hambre.

Cuando Ted te pregunte si has instalado algún software nuevo en tu ordenador MIENTE. A nadie le importa lo que tengas en tu ordenador.

Si el cable del ratón topa con el marco con la foto de tu perro, levánta el monitor y deja el cable debajo. Los cables de ratón están diseñados para soportar varios kilos de peso sobre ellos.

Si la barra espaciadora de tu teclado no funciona, maldice a Ted por no haberlo solucionado antes de que te dieras cuenta. ¡No es tu culpa que haya trozos de pizza y de uñas cortadas entre las teclas!

Cuando aparezca en tu pantalla un mensaje que diga “¿Está seguro?” pulsa en el botón “Sí” tan rápido como puedas. Si no estuvieras seguro no lo harías, ¿o no?

Siéntete totalmente libre para decir cosas como “No sé nada de todas estas mierdas de los ordenadores”. A Ted nunca le molestará escuchar que hablas así de su trabajo.

Que no se te ocurra imprimir grandes documentos en varias tandas, nadie pensaría en imprimir un trabajo de una sóla hoja entre tus 500 páginas.

Cuando mandes ese documento de 500 páginas a la impresora no te molestes en comprobar si la impresora tiene suficiente papel: eso es trabajo de Ted.

Cuando Ted te llame media hora después y te diga que se imprimieron 24 de tus 500 páginas antes de que la impresora se quedara sin papel y que ahora hay otros 9 trabajos en cola pregúntale por qué narices no se molestó en poner más papel.

Cuando te bajes un vídeo de 130 MB, envíaselo en un email marcado como “alta prioridad” a todo el mundo. Ted suministra espacio en disco y capacidad de procesador suficientes en el nuevo servidor de correo para estas cosas importantes.

Cuando te encuentres a Ted en la charcutería un sábado por la tarde, pregúntale cosas sobre ordenadores. Él trabaja 24/7 y está siempre pensando en ordenadores, incluso cuando esté en el supermercado comprando papel de cuarto de baño.

Si tu hijo estudia informática llévatelo a la oficina los fines de semana. Ted estará ahí cuando la copia ilegan de Visual Basic 6.0 de tu hijo se cargue la base de datos.

Cuando lleves a Ted tu ordenador sin marca para que te lo arregle gratis en la oficina, díle lo urgentemente que necesitas que lo arregle para que puedas seguir viciándote. Él se pondrá enseguida manos a la obra, todo el mundo sabe que no hace nada más que estar todo el día navegando por Internet.

¡Nunca le des las gracias a Ted, él disfruta arreglándo cualquier cosa y cobrar por ello!

Lo dicho. ¡Salud!

Después de la recomendación de Darkomen, decidí echarle un vistazo a dos capítulos de esta serie y la verdad es que no está nada mal. Por lo que he visto, trata del departamento de informática de una empresa. Más concretamente de los dos tipos que lo llevan (tan geeks como los que más),

el director (que está muy mal de la cabeza) y la chica que planta como jefa del departamento (que por cierto, no tiene ni idea de informática).

Está lleno de guiños con pegatinas por las paredes, post-it y demás. Merece la pena echarle un vistazo